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2016年3月12日 (土)

つらいなぁ、言いようのない不調感

なんだか、久しぶり。

ここを読み返すと、ネガティブな事ばかり書いてる自分がいる。
たまにしか書かないのは、どうしようも無くなった時に、ここに書いて、消しているのかもしれない。

今年に入って初の書き込みもそんな感じ

わかっちゃいるけど出来ないことは沢山ある。

愚痴を言うと自分が一番聞いているから
マイナスの事を考えていると、身体もマイナスになるとか。

押さえきれない何かがある。

自分の感情と心と体
バラバラ

昔から嫌な事はしたくない

楽し事ばかりをやっていてはだめなのだろうか

いやな事でも楽しいを変換して行けばいいのだろうか。

今の私は、嫌な事かどうかがわからないけど、ある仕事が近づいて来たら、体調が悪い。
それは進んではしたくない仕事
でも、やらなければならない

なんで、断れないのだろう。
他には出来る人がいない。
誰かに頼めない仕事。

やりたくないけど、人から望まれると言うことは、それが私の使命なのか

やりたくない
身体が拒否してる

なんで、やりたくないのかはわかっている。
もう私には必要がない仕事

逆に言えば、私には必要だった時期があった。
もうそれはクリアしてしまって、過去の事になったのだけど、相手先はそんな事は知らない。
私の腕をかってくれてる。

今回だけ
もう次は受けない。

だけど、それだと先方は困る。

他の場所は仲間に引き継いだところがある。
しかし、継続されていないようだ。

仕事でのつながりではなく、人と人とのつながりだったのか。
それも、引き継いでくれた人の腕が悪いのか。

それはわからないけど、過去の私の仕事を気に入ってくれている人は多々いる。

それは、たぶん私に必要だったから、そんなすごい仕事になったのだと思う
今はどうなんだろうか。

うふふ。
やっぱり、この不調感はやりたくない
身体が拒否してるんだ。

ここにこうやって書く内に、なんだか身体の雲が晴れて行く感じ

こんなにわがままな生き方で良いのだろうか。

いいよ、いいよ。
今までがんばって来たのだから、これからは良いわがままでいいよ。

と心の声が言う

自分のやって来た事に決着がつけられないのはまずいけど

さて
どうする私。

規則正しい生活がいいと言う
働く、休む、寝る
これを1:1:1でするがいいと

休むがなかったなぁ
日々で休めないなら、たまには長期休暇でゆっくり日常を忘れる事も必要だよね。

なんのために生きているのかわからなくなる。

日本人は
食べるために働くのではなく
働くために食べていると言う

その働くは
傍楽
だと思うけどね。

少しは青空が見えて来たので、ここらで
仕事に入ろう。

愚痴は言うな
とは
思うけど

たまにははき出さないとね。

ここの存在を忘れるようでは…

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